اس ام اس جدید اس ام اس باحال اس ام اس سرکاری

اس ام اس جدید جوک جدید

آسمان را ستاره زیبا میکند......باغ را گل
چشم را اشک
.
.
.
.
.
.
.
وتو را عمل جراحی دماغت  

اس ام اس خنده دار + اس ام اس سرکاری جدید + اس ام اس یوزارسیف

کاریماما مرد پا نشی بری ختمش ها

شب اول شام ندادن

سومش هم عمراً غذا بدهند

زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره

کائنان معبد برای اینکه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به کاشت موکردند

دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی کنید

توجه           توجه

به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ به فرهنگیان عزیزاهداء می شود

خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت

کالا برگ ۱۱۷  جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید

وزیر اقتصاد معبد امون اعلام کرد ۶۰ درصد از درامد معبد آمون صرف خرید داروی نظافت جهت سر کائنان میشود

برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید (روابط عمومی قصر) <<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >> مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !  

 مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید  

جوک و اس ام اس ، عکس اس ام اسی ، اس ام اس باحال ،پیامک اس ام اس جوک ، اس ام اس تازه ، اس ام اس توپ ، جوک اس ام اس جدید ، عکسهای اس ام اس ، اس ام اس خنده دار جدید ، جوک و لطیفه ، طنز ، سرگرمی ، اس ام اس و جوک  جوک های قشنگ ، شعر و جوک اس ام اس ، sms toop ,  jok & sms, اس ام اس سرکاری، اس ام اس توپ، اس ام اس طلاق sms tavalod ، اس ام اس عاشقانه. اس ام اس ناب . جوک سرکاری ... اس ام اس ویژه روز ولنتاین. اس ام اس بهمن ماه

اس ام اس جدید جوک جدید جک جدید

اس ام اس جدید اس ام اس سرکاری

بی معرفت نه زنگ میزنی نه اسمس میدی

 لا اقل از اون بالا دو سه تا نارگیل بنداز

اس ام اس روز اس ام اس جدید

قضنفر میره کنار دریا می بینه یکی هی می گه ماشاالله

می پرسه چی شده می گه

 رفیقم از دیروز سرشو برده زیره اب هنوزم نفس داره ماشاالله

جوک جدید جک جدید

یه روز غضنفر از حال میره از پذیرایی بیرون میاد

جوک جدید جک جدید

یه روز غضنفر میره جوراب بخره توشو فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه

اس ام اس جدید

اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..

در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم

که از ایشان sms دریافت کرده باشیــم

اختراع یک جوان ایرانی - سپر عفاف

توجه به فشار اقتصادی ای که طرح نیروی انتظامی ممکن است به خانواده ها وارد کند بنده تصمیم گرفتم با یک طرح ابتکاری پوششهای نامناسب قدیمی را Compatible با ارزشها نموده و سهمی هرچند ناچیز داشته باشم.

این طرح که "سپر عفاف" نام دارد زیر لباس پوشیده می شود و نه تنها برجستگی ها را حذف می نماید بلکه با برجستگیهای گمراه کننده زیادی که دارد فرد بد نگاه را گیج کرده و از کار می اندازد.

این طرح کاملا بومی بوده و هیچ مشابه خارجی ندارد و امیدوارم با حمایت مسئولین به تولید انبوه برسد

 

 

به امید روزی که هر پسری با دیدن دختر نامحرم حال تهوع بگیره و شئونات بطور کامل رعایت بشه

جوک و اس ام اس جدید

جوک و اس ام اس جدید

طرح جدید ایرانسل به زودی:

طرح صورتی : نون خشک بیار ایرانسل ببر ,

 هر گونی در هر روز یک امتیاز!!!

طرح نارنجی خال خالی : به ازای هر گونی دمپایی پاره علاوه

 بر دریافت یک سیم کارت دائمی در قرعه کشی یک دستگاه

 مرسدس بنز کلاس A شرکت کنید.

طنز روز شرلوک هلمز و معاونش واتسون

شرلوک هلمز، کارآگاه معروف، و معاونش واتسون رفته بودند صحرانوردی و شب هم چادری زدند و زیر آن خوابیدند. نیمه های شب هلمز بیدار شد و آسمان را نگریست. بعد واتسون را بیدار کرد و گفت: "نگاهی به بالا بینداز و به من بگو چه می بینی؟" 

 واتسون گفت:"میلیون ها ستاره می بینم".هلمز گفت: "چه نتیجه ای می گیری؟". واتسون گفت: "از لحاظ روحانی نتیجه می گیرم که خداوند بزرگ است و ما چقدر در این دنیا حقیریم. از لحاظ ستاره شناسی نتیجه می گیرم که زهره در برج مشتری ست، پس باید اوایل تابستان باشد. از لحاظ فیزیکی نتیجه می گیرم که مریخ در محاذات قطب است، پس باید ساعت حدود سه نیمه شب باشد ". 

 شرلوک هلمز قدری فکر کرد و گفت: "واتسون! تو احمقی بیش نیستی! نتیجه ی اول و مهمی که باید بگیری این است که چادر ما را دزدیده اند.

جوک و اس ام اس های جدید

غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه
بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !
  

یارو به یه دختر میگه اسمت چیه؟
دختره بهش میگه "شراره" ولی بچه ها صدام میکنن شراب ناب
یارو میخواد یعنی کلاس بذاره میگه اسمه منم علی اصغره بچه ها صدام میکنن عرق سگ
 

به تو دیگر نتوان کرد سلام به تو دیگر نتوان بست امید به تو دیگر نتوان اندیشید که تو دیگر گل ناز همه ای.

یه روز یه ترکه یه 20 تومنی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده .. ترکه میگه : ای بابا ، اینم از شانس من وسطش گوشه نداره 
 

ای کسانی که مخفیانه چت می کنید و لامپ آیدی خود را خاموش می کنید بدانید که روزی رسوا خواهید شد .آیه ی 165 سوره یاهو 

این چهار چیز را در زندگیت نشکن: اعتماد، قول، رابطه و قلب زیرا وقتى این‌ها مى‌شکنند صدا ندارند ولى درد بسیارى دارند ... 

 

پدرم می گفت عاشقی یک شب است و پشیمانی هزار شب حالا هزار شب پشیمانم ;که چرا یک شب عاشق نبودم.
  

غضنفر توی آتیش سوزی میمیره پزشکان اعلام می کنن %10 سوختگی ، %90 کوفتگی !!! میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن !!! 

 

اه ساکت باران به روی صورتم دزدانه میلغزد ولی باران نمی داند که من دریایی از دردم به ظاهر گر چه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم 

 

ای نشسته در خیال من فراموشم مکن با فراموشی و تنهایی هم آغوشم مکن زندگانی می کنم چون شعله با خود سوختن زنده ام با سوز و ساز خویش خاموشم مکن

 

 یادمان باشد زنگ تفریح دنیا همیشگی نیست زنگ بعد حساب داریم
 

دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

عزراییل میاد سراغ حیف نون. حیف نون خودش را می زنه به مردن!
 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

 

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

 

عجب رسمیه رسم زمونه / خونه مون عیدا پر مهمونه / می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه!
کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه!
جعبه خالی ِ شیرینی هنوز / گوشه ی طاقچه پیش گلدونه / عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست؟ خدا می دونه!
می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه!
از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه!
یکی نیست بگه خدا وکیلی جای پوست پسته توی قندونه؟

 

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ حیف نون می گه نه پوتین پامونه!

 

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

 

دوست دارم با تو بخوابم، منو تو تنها باهم، من بی تو خوابم نمی بره، کجایی زیر شلواری من!

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

 

به زنی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین زنی گفتن هر چیزی بر میاد!
 

یه نفر دزدی کرده بوده پلیس هم دنبالش بعد به سرعت خودشو میندازه توی جوب.پلیسه میگه : چی کار میکنی؟میگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نیروی دریاییه. 

 

خوشگلی بانمکی یک رخ زیبا داری بی جهت نیست که در کنج دلم جا داری

 

در قمار زندگی عاقبت ما باختیم بسکه تکخال محبت بر زمین انداختیم 

 

یه مرده به رفیقش میگه : ببین، من هر وقت با زنم دعوا می کنم، همیشه حرف آخر رو من می زنم و اون هیچی نمیگه. رفیقش میگه : بابا دمت گرم ، کارت خیلی درسته، حالا اون حرف آخر چیه؟ میگم: "غلط کردم

 

کاش قلبم درد پنهانی نداشت چهره ام هرگز پریشانی نداشت کاش می شد دفتر تقدیر عشق حرفی از یک روز بارانی نداشت کاش می شد راه سخت عشق را بی خطر پیمود و قربانی نداشت 

 

غضنفر میره ماه عسل برمیگرده زنش بهش میگه چرا منو نبردی میگه خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم

 

غضنفر هواپیماش سقوط میکرده، میخواسته بدون چتر بپره بیرون. میگن چرا چتر نمیبری؟: میگه: چتر رو ولش کن، مگه نمیبینی هوا آفتابیه

 

دانی که چرا ز میوها سیب نکوست: نیمی رخ عاشقست نیمی رخ دوست این زرد و سرخی که در او می بینی: زردیش رخ عاشقست سرخیش رخ دوست

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

 
 

 

جک های خنده دار وطنز

یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه ,بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره ,می گه گواهی نامه. یارو می گه دادین که می خواین؟ 

رشتیه میاد خونه میبینه بچه ها حسابی شلوغ پلوغ کردن . می‌گیره همه رو میزنه و ساکتشون میکنه, بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر بین بچه هات فرق میگذاری؟ رشتیه میگه: آخه اون یکی سیده 

یارو میره عروسی می بینه رو سر عروس پنج هزاری و تراول می ریزن، واسه این که کم نیاره عابر بانکش رو در میاره می کشه وسط سینه ی عروس

یه نفر دنبال جای پارک می گشت، هرچی بیشتر می گرده کمتر پیدا می کنه، بالاخره به خدا می گه خدایا! اگر جای پارک پیدا کردم قول می دم نماز بخوانم، قول می دم روزه بگیرم… همین طور داشت قول می داد که یک دفعه یک جای پارک پیدا می کنه، می گه: خدا جان! خیلی ممنون! شما لازم نیست زحمت بکشی، من خودم پیدا کردم

افغانی میره تو خونه زنه دزدی, زنه میترسه میگه بیا این پول و طلا برای تو , افغانی میگه خودتو به اون راه نزن, بگو نون خشک ها کجاست 

لره رو به جرم تجاوز میگیرن. تو دادگاه قاضیه میگه اخه چرا به این دختر تجاوز کردی؟ میگه دختر لخت ,لب اب, شب مهتاب تو بیدی نمیکردی؟ قاضی میگه نه! میگه برو گوه بخور

شعار دعوت به انتخابات در قزوین: همشهری عزیز هر رای ما انگشتی است در سوراخ دشمن پس…. همه با هم 

چناچنه به طور رومزره به زبان فارسی صبحت می کیند، با کمی تلاش خاوهید تواسنت این نوتشه را بخاونید. در داشنگاه کبمریج انگلتسان تقحیقی روی روش خوادنه شدن کملات در مغز اجنام شده است که مخشص می کند که مغز انسان تهنا حروف اتبدا و اتنها ی کلمات را پدرازش کرده و کمله را می خاوند .به هیمن دلیل است که با وجود به هم ریتخگی این نوتشه شما تواسنتید آن را بخاونید 

اداره بهداشت اعلام کرد یه میکروب فرار کرده
…
…
…
حماقت نکن تسلیم شو