سری دوم از جوکها

- اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه 

- به غضنفر می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک! 

- غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه. 

- دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش! 

- به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگرد 

- اولین اس ام اس جهان در سال:01/01/0001 در ساعت 00:00:01 ارسال شد آن اس ام اس این بود :
"آدم: دوست دارم جیگر
حوا : شما ...!؟" 

 حتما به ادامه مطالب سر بزنید . جوکهای قشنگی هست  

- لایت ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم...!!! 

- سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد:جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای 11 سپتامبر برگزار می شود.مکان:مهدیه واشنگتن با حضور مداح اهل حال:حاج مایکل جکسون و حاجیه جنیفر لوپز هیئت رزمندگان غرب تگزاس 

- غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ 

- می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده! 

- فتوای رهبر به علت کمبود گاز و سرمای شدید امسال : "هر آغوش گرمی حلال است" 

- غضنفر می گوزه بچه هاش میخندن ، اشک توی چشمای ترکه حلقه میزنه میگه :

خدایا این شادی رو از بچه هام نگیر .   

- از غضنفر می پرسن کی به دنیا اومدی ؟ میگه  دوم بهمن .

میگن چه سالی ؟میگه هر سال . 

- اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟ 

- یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم 

- یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم! 

- به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس . 

- به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !! 

- اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟ 

- یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده 

- یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور. 

- یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه 

- بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده. باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی 

- اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره  ! 

- اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم.باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟! 

- اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن 

-  یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه 

- به غضنفر میگن نظرت درباره ازدواج فامیلی چیه؟ میگه: به نظر من ازدواج فقط باید فامیلی باشه. بهش میگن چرا؟ میگه: آخه عموم، زن عموم رو گرفته. دایم، زن دایم رو گرفته. داداشم زن داداشم رو گرفته و ... 

- ترکه میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره ترکه میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ترکه این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح ترکه میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بله که داریم، خوبشم داریم! ترکه میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده!  

- سه نفرترک در مورد مشکلات خود صحبت می کردند. اولی گفت: وقتی پای پله می ایستم، نمی دانم باید بالا بروم یا پایین؟ دومی گفت: وقتی جلو یخچال می ایستم، نمی دانم در یخچال را ببندم یا باز کنم؟ سومی گفت: خدا را شکر که من این قدر دچار فراموشی نیستم. برای این که چشم نخورم، به در چوبی می زنم و بعد می گویم: "کی در می زند؟" 

- ترکی با زنی آشنا میشه, به او میگه: خانم اسم شما چیه؟ اسم من پروانه است بهم میگن پری
اسم شما چیه؟
....آقا خواست ادای خانم رو در بیاره, گفت: والله اسم من چراغعلی بهم میگن لوستر